La letra de una canción

Hay palabras que nos llegan al fondo de nuestro ser.

Hoy me sucedió mientras vegetaba en la mañana, esparcida en un sillón con la compañía de mis gatos, cuando como reacción a esas palabras mi mente me llevó a ese día cuando sentía que mi mundo se derrumbaba y él me entregó un huevito de chocolate, lo que hizo que dentro de mi aparecieran fuerzas insospechadas... Lo curioso es que no había relación entre esas palabras y el suceso... Pero bueno; en esta oportunidad, las palabras venían dentro de una canción, y dicen más o menos así:

What have I got to do to make you love me

What have I got to do to make you care
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that youre not there

What do I do to make you want me
What have I got to do to be heard
What do I say when its all over
And sorry seems to be the hardest word

Its sad, so sad
Its a sad, sad situationAnd its getting more and more absurd
Its sad, so sad
Why cant we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word

What do I do to make you love me
What have I got to do to be heard
What do I do when lightning strikes me
What have I got to do
What have I got to do
When sorry seems to be the hardest word

Circula por ahí una versión en español de dicha canción, pero creo que el sentido original dado por el inglés refleja de mejor manera todo lo que siento en estos momentos.

Traté de omitir el tema en mi vida pero no me resultó. Cada noche me desvelaba en mis múltiples intentos, sin resultado, de no pensar y terminaba indignada conmigo misma por no poder controlarme. Cada instante de tranquilidad me llevaba a pensar en todo esto y perdía la poca tranquilidad que tanto me había costado conseguir. Cada vez que revisaba mi celular, era con la secreta esperanza de encontrar un mensaje o llamada

perdida suya. Cada nueva notificación en las redes sociales era como un big

bang dentro de mi alma. Pero nada... Usando esas palabras míticas que ya me aprendí de memoria "me quedé esperando como una estúpida que te dieras cuenta que estaba ahí, esperando por ti"...

Pero saben? creo que no merezco seguir así.

"¿Qué tengo que hacer para que yo te importe?" @JJ

No fue justo. Octubre 2009 y Julio 2011. Dos veces atrapada en el mismo destino. Tu largándote y yo quedando con el corazón destrozado. Y lo peor de todo, no te importó ya que ni cuenta te diste.

La primera vez guardé silencio porque me tenías demasiado preocupada, sabía que tu ex te estaba dañando de un modo que nadie podía dimensionar, que yo comprendía debido a haber pasado por lo mismo; no quería ser un problema en tu vida, así que me guardé. Si la Naldy nunca hubiese hablado, nunca te habrías enterado de todo esto! Y me levanté... a pesar que seguía velando por ti, desde las sombras. Cada día te observaba y entendía como te sentías, pero preferí estar lejos y renegar de mis sentimientos. Tuve que verte con varias y sentir como algo dentro de mi se partía, pero aún así continué. No quería aceptar todo lo que sentía, no en esa etapa, no frente a esa gente, no por ti, no que me sentía identificada contigo... No lo quería.

La segunda vez decidí irme. Tuve miedo de enfrentar la realidad sin ninguna protección. Luego quise enmendar mi error, pero ya era tarde. Simplemente decidiste irte y yo lo acepté, como siempre. Pero esta vez me duele y no puedo evitarlo; involucré mucho más que un sentimiento al punto que mi verdad sólo la sabes tu. Te convertiste en la única persona que sabe lo que realmente pienso, la única persona que puede apoyarme en la forma que necesito, la única persona que ha escuchado lo que mi ser esconde, la única excepción, la única persona que me importa como si fueras parte de mi ADN. Simplemente no puedo sacarte de mi esencia... pero eso no te importa.

Mi mayor temor era no ser parte de tu vida. Y mi mayor temor se hizo realidad. Te marchaste sin siquiera decir adiós, y ha pasado demasiado tiempo sin contacto... Aborrezco obedecerte en todo y no contactarte hasta que vuelvas!!!

No niego que todo lo que viví contigo me hizo más fuerte. Fui realmente feliz. Algunos de tus gestos, esas llamadas, esa boleta del metro, esas fotos en la playa, las risas, tus abrazos, tus besos, la forma en como me mirabas, cuando me tomabas la mano, cuando te apoyabas en mi, el gusto de discutir por tonteras... Son verdaderos tesoros para mi, aunque no lo creas.

Aún así, decidí algo por y para mi. Esto se acabó. Tu nunca apareciste, tu nunca has existido. Cada detalle, cada palabra, cada confesión... se ve más linda en la papelera de reciclaje, no crees? Espero poder vaciarla pronto y liberar el espacio que ocupaba...

Y como dice la canción "it's sad, so sad... it's a sad situation"... lamentable y todo, es la realidad.

Basta.

Vaya que estoy agotada... Vaya que estoy cansada de la gente, de las situaciones, de todo.

Necesito la tranquilidad de mi vida normal!!

Me apesta esta estúpida movilización que no lleva a nada... y que más encima la gente se crea con el derecho a criticarme por opinar distinto.

Me apesta no confiar en nadie y necesitar decir demasiadas cosas, y lo que es peor, no tener a nadie a quien poder contarle todo lo que pasa por mi mente y que me agobia sin dejarme siquiera respirar tranquila.

No soy feliz con mi vida tal como esta ahora...

Tuve la mala suerte de conocer a alguien que me completaba y ahora que está tan lejos siento que cada segundo una parte de mi desaparece... y todos los recuerdos de la felicidad que vivimos me incomodan porque me encantaría volver a esos días y disfrutarlos más de lo que lo hice... Cuando vuelva, nisiquiera se qué va a suceder, porque se fue sin despedirse y descubrí que no tengo el valor de decirle cuanto me duele que lo haya hecho y el tenerlo tan lejos... Entretanto la estúpida espera me tiene con el alma en un hilo...

Mi año académico iba de maravillas. Tenía mis clases, estaba finalizando todos mis ramos, me tenía super motivada mi memoria... pero todo ello se destruyó cuando se tomaron la u. Jamás me había emputecido tanto la actitud del resto. No me importa su lucha, solo quiero que me dejen vivir en paz... Ellos tienen todo el derecho de interferir en mi vida, pero yo no puedo siquiera decirles, con buenos argumentos, que sus métodos están errados. Su intolerancia me tiene aburrida. Acaso nadie entiende que necesito trabajar? Lamentablemente no puedo hacerlo si sigo estudiando... pero eso no lo toman en cuenta... Nuevamente la espera de sus decisiones me tiene mal...

Adoraba mi libertad. El hecho de vivir sola, en mi casa, bajo mis reglas... todo era perfecto. Mi rutina se había convertido en mi calma. Hasta eso desapareció, no niego que por mi propia decisión, pero siempre en un intento de evitar mayores perjuicios...

Siento que nada sirve.

Siento como si cada respiro fuera en vano.

Me molesta que nadie se coloque en mi posición, aun cuando yo lo hago con ellos.

Me molesta la actitud de todos. Amigos, conocidos y familiares.

Pero mas me molesta no ser capaz de decir basta a todo esto.

Creo que nunca nadie será capaz de dimensionar lo bueno que fue escribir cada una de estas palabras. Después de todo, nadie las leerá... ni mi familia, ni mis amigos, ni conocidos; nadie.

de un 05.02.10 a un 27.06.11

Bailando van las hojas secas, bailando van en remolinos,
el viento las arrastra y lleva, como haces tu con mi cariño,
los niños juegan en la plaza, tratando de alcanzar palomas,
asi intento alcanzarte y pasas, de viaje por mi corazón...

Porque se me ocurrió quererte, porque tuve que conocerte,
quisiera ser como la luz y desaparecerme........
porque el amor es incurable, porque el dolor es indomable,
es imposible olvidarte... no se porque.

El cielo gris se va cerrando, los días de llorar se cansan,
la risa se me esta apagando, lo mismo que las esperanzas,
y tú dónde andarás ahora, quizas estes enamorada
sufriendo porque no te aman, desesperada como yo.

Sillas vacias....vasos usados...
cuentas vencidas... cuartos cerrados...
si ya no estas conmigo....de que me sirve tanto espacio.

Porque... no se... porque se me ocurrió quererte,
porque tube que conocerte, quisiera ser como la luz y desaparecerme,
porque el amor es incurable, porque el dolor es indomable,
es imposible olvidarte, no se porque, es imposible...

"Creo que me estoy inspirando con demasiadas canciones mamonas xD pero bueno, cosas que suceden... Anoche mientras ocioseaba jugando al play, escuche una canción del año de la pera! y vinieron a mi mente demasiados recuerdos.... y hoy en la mañana mientras jugaba cachos, escuche una canción de maná y esta canción de chayanne..."

Todo lo anterior lo escribí el 05 de febrero del 2010. Lo encontré mientras revisaba una de las miles de escrituras que quedaron perdidas en mi blog... Y esa canción refleja lo que siento ahora. Bueno... hoy quiero decir muchas cosas que están dentro de mi mente. Al escribir esas palabras pensaba que había sufrido taaaaaaaaaaaaaaanto por una persona y que ese era el límite de sufrimiento que una persona podía sentir.

Me equivoqué.

No se si se deba a la madurez, o a la forma de ver la vida. Desde febrero del año pasado hasta hoy mi vida cambió radicalmente... y ahora veo mucho más claras las cosas, aceptando realidades que venían desde muchísimo tiempo atrás. Preferiría nunca haberme dado cuenta de ellas... preferiría nunca haber aceptado lo que sucedía... Pero ya lo hice. Y ahora sólo me queda continuar.

Si un día me pude parar de algo mucho peor que esto, ¿por qué tengo tanto miedo de seguir adelante? No hay razón, ni lógica ni sentida... solo está la realidad que debo aceptar.

Este sentimiento que acaba conmigo poco a poco debe terminarse ahora.

Espero que en la próxima entrada... ello sea una realidad.

Lágrimas

La letra de un ending de una serie de mi infancia decía mas o menos "lágrimas... pueden derrotar cualquier razón, y ablandar, hasta el más difícil corazón"...

Hay mujeres que lloran para poder controlar las situaciones, lo reconozco. Incluso yo me he pillado llorando simplemente para conseguir un abrazo o muestra de afecto... Pero no quiero hablar de ese tipo de lágrimas... sino de aquellas sentidas...

Hay mujeres que se guardan sus lágrimas y sólo las muestran cuando es algo que de verdad les importa. Debo reconocer que a veces nos supera aquello que sentimos, ya sea por ser desconocido hasta el momento, porque la historia se vuelve a repetir, o porque no queremos que las cosas salgan como lo están haciendo...

Hay lágrimas de frustración, que siento las más dolorosas... esa lágrima que se desliza por tu mejilla cuando ves que nada de lo que haces sirve para algo...

Hay lágrimas muy pequeñas, que podemos ocultar como si fuese un bostezo, o que nos entró algo al ojo, o simplemente secarla y hacer como que nunca ha ocurrido...

Hay lágrimas enormes, casi como un dibujo animado... en lo personal, coinciden cuando eso que dejas ir es muchísimo más grande que tu... aún no encuentro la forma perfecta de ocultarla...

Hay otras, las más feas... aquellas que no se muestran fuera de nosotros... aquellas que sólo alguien que nos conoce demasiado (en mi caso coincide con ser una de las peores personas que se cruzó en mi camino) puede detectar... ¡Cómo detesto la frase "tus ojos me dicen que estas sufriendo"!!!... ejem...

Hace poco descubrí que por muchos años lloré en silencio. Si... en lo más profundo de mi se guardaba un dolor muy grande, que hoy me percaté ha regresado... Lo bueno es que tantos años con la careta de persona feliz me ayudó a recomponer la sonrisa y continuar...

Pero... también en lo profundo de mi se guarda el anhelo de encontrar a alguien que me llegue a conocer tanto que descubra esas lágrimas internas sin tener que decírselo...

Pero estas palabras no van a contar mi experiencia, sino para decirte que daría todo lo que tengo por evitarte cada lágrima... todos tenemos derecho a sufrir y pasar malos momentos, pero me encantaría evitártelos... no porque no merezcas vivir esas experiencias... sino que no quiero que tengas que pasar por el mal momento en que te veo...

Si fuera más sencillo controlar el mundo, no tendría sentido esta vida...

Pase lo que pase, y aunque no pueda secar tus lágrimas... quiero que sepas que estoy aquí...

F.

Nuevos inicios

Hace poco mi hermano publicó en facebook un nuevo álbum de fotos con ese nombre, y debo reconocer que fue el nombre idóneo para la montonera de situaciones que nos han pasado desde el 31 de enero de este año. Viajes inesperados, ordenar como locos, semanas enteras sin dormir, cargar un camión, descargar otro xD ciudades nuevas, aires nuevos, casas nuevas -y un departamento también-, el último año en la u como estudiante de pregrado y un paso más cerca de mi sueño no muy imposible de ser completamente independiente de mis padres, algunas despedidas, algunas primeras impresiones, nuevas oportunidades, se abren nuevas puertas, cosas en verdad entretenidas!!!

Debo reconocerme feliz, una felicidad que no recuerdo haber sentido antes en esta misma intensidad que acompaña a una gran calma...

Creo que nunca me había sentido tan preparada para vivir como ahora.

=)

Cuánto nos cuesta continuar en ciertos momentos...

Cuánto nos aburrimos cuando las cosas vuelven una y otra vez...

Cuánto duele gritar de dolor, y que nadie te escuche...

Jamás había deseado tanto tener una vía de escape, una forma de salir de acá.

Cuando analizo el porqué me aferré tanto a una relación, me doy cuenta que el motivo de tanto sentimiento era porque me permitiría alejarme de esta realidad. Bastaba una llamada, guardar un poco de ropa para el día siguiente, caminar, tomar una micro, tocar la puerta o hacer sonar un teléfono, y listo. Allí nadie me volvería a colapsar, me sentía libre, y por esa noche podía ser yo misma, llorar todo lo que quería, expresar todas mis rabias... y volver al día siguiente, encerrando la rabia que me causaba tener que escapar porque aquí no podía seguir. Continuando, haciendo como si nada pasaba.

Ahora no tengo esa vía de escape, porque al igual que el resto de sus promesas, me abandonó obligándome a sufrir sola cada una de esas situaciones...

Y aquí me encuentro. A casi un año. Viviendo exactamente las mismas cosas. Reaccionando diferente. Me sorprende lo madura que me puse en este tiempo. Después de todo las penas son parte de nuestro ser, y por mucho que intentemos cambiar la realidad que nos tocó vivir, hay factores que no se irán. La estupidez de ellos no va a cambiar, la soledad que genera en mi su forma de ser, esta maldita sensación de abandono y falta de hogar... no se van a ir. Ellos siempre serán los mismos, velando por su egoísta ser, no pudiendo pasar más allá de sus narices, creyendo que su vida es la única que importa, que por el hecho de vivir bajo el mismo techo les da un estatus especial que les permite destruir todo a su paso.

Cómo detesto cuando actúan así!!! Cómo me gustaría que se diesen cuenta que si siguen así las cosas se destrozarán...

Y YO NO VOLVERÉ ATRÁS.

cómo decirlo?

Cómo decirle a la gente que tb sientes algo?

Cómo decirle a tu propia familia que tb tienes tus propias preocupaciones?

Cómo decirle a tus amigos algo que te averguenza?

Cómo decirle tus compañeros que te sientes desfallecer?

Cómo decirle al mundo lo que necesitas?

Cómo decirle a alguien que te duele su actitud?

Cómo decirle que sabes lo que pasó, y que no lo juzgarás aunque te duele que no confíe en ti?

...Cómo hacerlo si no quieren escuchar?

Cómo decirte "basta" si no quieres aceptarlo, aún sabiendo que sobrepasaste el límite hace tanto?

... Cómo hacerlo si sientes que nadie te recogerá?

Estoy aburrida de tener que ser fuerte para el resto...

Estoy cansada de ser el pilar de tantas personas y que no sean capaces de reconocerlo...

Estoy cansada de entregar todo para que cuando yo necesito algo se olviden...

Estoy cansada de sentirme tan sola!

Soy más fuerte que la mayoría de las personas, lo se... pero las cosas que están pasando son demasiado, más aún para mi sola. Quiero pedir ayuda, consuelo, soporte, compañía...aunque francamente no se como. El mundo que está sobre mis espaldas me deja sin respirar. Tan sólo me agradaría que alguien me ayudase con esta carga... no para siempre, sólo mientras encuentro la forma de solucionarlo.

Honestamente odio estos sentimientos... y no tengo nada que hacer más que acostumbrarme a esta realidad. Lo único que pido es que pase rápido este año y el próximo, y liberarme... vivir en otro lugar y dejar atrás todo esto.

Entretanto, sólo me queda sacar fuerzas de mi interior...

Curiosidades

Si... curiosidades. Nada más ni nada menos que "curiosidades" es el título de las palabras que hoy quise expresar.

Cambiar es statu quo de una situación es algo a lo que recurrentemente nos vemos expuestos. Tan recurrente es la situación que muchas veces nos acostumbramos a asustarnos por no saber que hacer.

Frases típicas:

- "me gusta mi mejor amigo/a... que hago?"

- "estoy en un círculo vicioso con mi ex; terminamos, volvemos, terminamos...(en ciertos casos sigue hasta casi el infinito" (ejem... casi xD)

- "me gusta alguien para quien no significo nada... que hago?"

- "me aburrí de mi polola... que hago!!!!!?"

No todo se refiere a amoríos de la vida, sino tb hay otras muy buenas en otros aspectos:

- "me fue como el ... en la prueba :'( esto no es lo mio... y ahora que hago?" (no saben lo recurrente que es)

- "no consigo pega en lo que estudié, perdí mi vida en la u...que hago?"

- "no tengo plata csm, que hagooo!?"

En serio podría seguir por mucho tiempo con estas frases...

A lo que quería llegar. A veces nos complica bastante alterar el rumbo de las cosas; a veces terminar una relación tormentosa, a veces atrevernos a decir lo que realmente sentimos, a veces acercarnos a alguien, a veces alejarnos... a veces aprender de las caidas y no seguir en el suelo sufriendo, a veces... a veces sólo es necesario continuar. Lo curioso es que en la mayoría de los casos la respuesta a nuestras interrogantes está al frente de nuestras narices... y la respuesta: "cambia el statu quo"...

Me sorprende las muchas veces que me encuentro temerosa de cambiar las situaciones por el simple hecho de temer las consecuencias. Hay que atreverse a luchar por aquello que queremos... tal como en el pasado tantas veces lo hicimos :P (cuento aparte es que en esa lucha haya salido con un ventrículo y media aurícula menos).

La gran curiosidad se da en el momento en que cambias la situación; cuando te autoconvenciste que es lo mejor, y que las cosas de esta manera podrán solucionarse y encontrar eso que tanto buscamos y que parece ser la mayor de todas las utopías. Cuando actuaste y las cosas no aparentan ser eso que anhelaste... allí aparece el "habría, tendría, debería"...

Como es de curiosa la existencia, que cuando te atreves a cambiar el rumbo de las cosas... surgen las dudas existenciales que tanto te impiden seguir. Pero entre cambiar las cosas, y quedarme como estoy... creo que siempre me ayudará más cambiarlas, y mejorar :D

... ¬¬

lo se... es lo más idiota que he hecho en mi vida...

y aunque me da pena reconocerlo...

sentimientos idiotas!!

el rubor en las mejillas algo significa...

verte me alegra demasiado el día...

tengo miedo de empezar a extrañarte...

necesito mas señales? no creo!!!

pero.. asdf!* todo pasa por algo...

incluso esas coincidencias extrañas que en verdad son INEVITABLES...

Varios...

Anoche soñé con una situación que en mi realidad actual es imposible. Soñé que estaba en el lugar al que menos deseos tengo de volver, y en mi interior -dentro del sueño- sólo quería escapar...

Hoy, cuando me venía a la casa, mis sentidos me engañaron y casi me sentí en una situación que no obstante ser muy posible, no se ve cercana en la realidad. Aquí no quise escapar, sino que sólo volver atrás...

Una conversación recurrente con mis amigas han sido esas personas que no podemos dejar atrás; algunas piensan en alguien que se quedó atrás, y temen recordarlos con nostalgia. Otras, muy por el contrario, saben que ese alguien es parte de su existencia, e intentar alejarlos es como desaparecer una parte de ellas mismas. Hay también quienes se aferran a sentimientos que las dañan, y por temor a rendirse no saben decir basta.

Finalmente, me surge la duda sobre cual es mi categoría. A veces mi subconsciente me juega extrañas pasadas, y ello me hace moverme entre todas esas ideas sin saber a la que pertenezco. ¿Es necesario saber quien soy?, o mejor dicho ¿saber quien soy comprende categorizarme entre una de ellas?

Hay momentos,como hoy, en donde encuentro esa parte de mi que me hace sentir yo misma. Cada día son mas recurrentes... cada día me siento mas completa :P Lo curioso es que es en estos días... en estos momentos... donde me pregunto si en verdad estoy completa, o si solo es una apariencia... también me pregunto si el motivo por el que mi subconsciente me da tantas señales es para darme a entender que eso me falta, o si solo son "cosas que pasan", vulgarmente conocidas como coincidencias...

Que difícil es vivir cuando te cuestionas aquellos dogmas iniciales!!

No obstante todo, hay una realidad que va más allá de todo... y esa realidad es que estoy viva, y gracias a este lindo derecho que es el equivocarme, puedo seguir aprendiendo y mejorando =)

...sencillamente me queda continuar...

(=

La evolución de como entendemos nuestra vida es bastante peculiar. Curiosamente por algo que algunos llaman "madurez", otros "ser fuerte", otros "superarlo"... el tiempo no avanza en vano, y los hechos marcan a las personas...

En estos últimos días mi vida ha parecido volver atrás y avanzar muy rápidamente. Tanto que en un momento me encontré frente a mi pasado y a mi futuro... y ambos congeniaron. No porque una persona haya desaparecido de mi vida, ella dejó de ser tal. Tuve muchos sueños antes de su llegada, y me di cuenta que estuvieron en una especie de suspensión, puesto que ahora volvieron en gloria y majestad (gloria y majestad como este maldito resfrío extraño :S).

Debo reconocer que durante mucho tiempo me dediqué única y exclusivamente a escribirle a esa persona, con el anhelo que leyese esto, y por esas casualidades de la vida, se encontrase frente a estas palabras y me respondiese aunque fuese un "escribes mal!". Y no sólo escribí aquí, también viví tratando de aparentar estar muy bien, cosa que si llegaba a preguntar por mi le dijesen que me veo bien, y quizás respondiera "está fingiendo". También intenté esconderme lo máximo posible, porque lo único a lo que le temía era encontrármelo de frente, ahí toda mi súper fuerza se iba a las pailas...

Pero luego de unas semanas de retrospección, y de encontrarme con cosas del pasado, me di cuenta de lo tonta que estaba siendo; si había algo de lo que debía escapar era de todo menos de él.

Curiosa fue la situación cuando dejé de escapar, y lo primero que hizo fue buscarme. Más curiosa aun fueron las cosas cuando me percaté que todo seguía igual que antes... pero hubo una diferencia: yo no lo considero como alguien valioso en mi presente, por lo que no podría darle valor o quitárselo puesto que hoy no lo tiene para mi.

No puedo desconocer que las cosas entre nosotros siempre fueron muy fáciles, ni él ni yo debíamos esforzarnos para que las cosas resultasen entre los dos, la relación (en sentido amplio!) siempre se basó en eso, en que juntos no nos molestábamos, juntos las cosas funcionaban bien. Quizás esa fue la razón por la que no quería dejarlo ir, la necesidad de algo simple, de algo fácil, de algo conocido que me impedía avanzar...

Pero ese momento al que tanto temí, no fue nada mas que la confirmación de algo que sabía en mi interior... ese pasado ya quedó atrás...

La vida se presenta prometedora, y no dejaré que eso se destruya por un fantasma del pasado. Las cosas son cada vez mejores...

Cuando el pasado y el futuro se encuentran llegas al presente que tanto esperaste... y yo definitivamente no pienso desaprovecharlo!!

Llegó la hora...

Cuando una amiga me dijo esta frase... me quedó dando vueltas...

¿Cuantas veces hemos sentido que ha llegado la hora de tomar ciertas decisiones que nos complican?

¿Cuantas veces hemos querido aplazar ese momento?

¿Cuantas veces hemos deseado con todas nuestras fuerzas que ese momento jamás llegue?

Este último tiempo he pensado bastante en todos los aspectos de eliminar a alguien de tu vida, como si fuese tan fácil como un "no admitir-eliminar" tan utilizado en facebook por algunos conocidos.... como si la gente fuese un objeto del que te puedes deshacer cuando ya no te sirve...

Llegué a la conclusión más curiosa de todas...

Hay gente que quieres eliminar con todas tus fuerzas, y que día a día sigue molestando u ocasionando atados. A esas personas jamás las sacarás de tu vida por el simple hecho que las personas siguen sus caminos lejos de uno solamente cuando quieren hacerlo... Lo que me lleva a suponer que es muy posible que ambas vidas estén muy unidas y por eso sea tan difícil alejarse. Quizás estamos tan acostumbrados a ciertas personas que no podemos vivir sin ellas (ojo, en el sentido de persona, no de amigo, pareja, familia, etc)... a veces el miedo a encontrarnos solos nos hace optar por lo conocido y seguro, aunque incluya a personas desagradables...

También sucede que nosotros somos la persona desagradable, y allí es el problema XD Me pregunto que tan grande es el nivel de egoísmo que no nos damos cuenta de lo molestos que somos, o del daño que causamos.

Creo que la naturaleza del ser humano se esta poniendo bastante fea en mi apreciación...

Pololas celosas de simples amigas ¬¬

Ex pololas celosas sin ningún motivo, de amigas que se preocupan de sus amigos ¬¬'

Amigas traicioneras que solo son "amigas" cuando les conviene ¬¬'

Personas mal agradecidas luego de casi una vida de ayuda ¬¬'

Estamos mal estimado mundo...

Creo que llegó la hora en que maduremos como personas, en que dejemos esa niñez donde se podía permitir el casi destruir a otras personas porque tuvimos ganas de hacerlo, que el egoísmo se vaya a la punta del cerro de una vez por todas...

Llegó la hora que dejemos vivir al resto... y no le cortemos las alas por simples caprichos....

Porque si ahora no abrimos los ojos... no quiero ni imaginar el futuro que nos espera.

Decisiones..

¿Quién tiene la facultad de decidir por uno? ¿acaso unos señores sentados en una mesa contrarios a uno, que no tienen idea del largo camino que uno ha andado? ¿acaso nuestros padres? ¿acaso nuestros amigos?

Hoy pienso muchísimo en lo sucedido ayer, cuando un grupo intentó decirle a dos personas que quiero con todo mi ser lo que debían hacer el resto de sus vidas... ¿acaso ellos pueden hacer eso?...

Anoche mi subconsciente me jugó una mala pasada. Soñé con un destino diferente, con un pasado y un presente reunidos frente a mi. ¿qué habría hecho yo si me sucediese? Definitivamente habría mandado a la punta del cerro a los sujetos esos, y habría seguido con mi vida, con lo que yo quiero hacer en ella, con lo que quiero poder contar a mis nietos cuando ya mi vida esté por acabar...

Ayer escuché a alguien decir que hay un destino preestablecido para todos nosotros... a lo que estoy contraria a morir. La vida es un conjunto de decisiones que uno toma para su vida, que muchas veces se condicionan por las situaciones, pero que muchas veces también son altamente libres.

La libertad de vivir es algo inherente al ser humano, y con ello el poder elegir lo que uno quiere hacer!!

Así que, queridas mías... no se cierren a vivir porque una puerta fue cerrada por quienes no sabían la realidad de las cosas. Hay tantas posibilidades en sus vidas que casi se encuentran en mejor posición a la de un tiempo atrás...

Las cosas no sucedieron en vano, sino que han aprendido tantas cosas -dejando de lado lo maldito jurídico- que se encuentran con las alas más abiertas para agarrar mas vuelo que en otras oportunidades :D

Vuelven pequeñas mías... y sigan hacia adelante, miren el futuro con la frente en alto y no se dejen vencer...

las adoro =)

Cómo pasa el tiempo...

Ya son 10 años...

tantos meses...

tantos días...

La verdad jamás pensé que el tiempo pasaría tan rápido... y que llegaría a este punto...

Hace 10 años, en la mañana del 10 de abril del 2000, falleció mi abuelito de una enfermedad desgraciada. Ese día sentí que el mundo se había acabado, y pensé que jamás dejaría de llorar...

Pasaban los días y no quería hablar de ello...

Pasaron los años y seguía sintiéndome mal porque se fue sin despedir...

Gracias a Dios, la vida siempre nos reune con personas que nos hacen entender, aceptar y superar aquellas cosas que tanto nos dolían. Hace 4 años una persona me ayudó a cerrar esa etapa, y ahora estoy aquí :D

Me encantaría que pudieses verme, saber que estás orgulloso de donde estoy, que vieras que lo que he recorrido me ha ayudado a crecer, también que te enojaste por mis errores, que las caídas sólo sirvieron para pararme con más fuerza... me gustaría abrazarte muy fuerte como siempre lo hice, llegar a tu casa y subir corriendo las escaleras para entrar a esas largas conversaciones donde aprendí tanto... me gustaría que los domingos fuesen tardes completas riéndonos, saliendo a caminar, escalando árboles sin contarle a mis papas xd, andando en tren, sintiendo esas ansias cuando sentía el sonido de tus llaves afuera de la puerta o haciendo tantas tonteras por las que parecías un niño jugando con su mejor amiga...

Ahora que lo medito me has hecho mucha falta. Hay veces en las que haberte visto frente a mi, quizás en un publico, quizás en una comisión, o quizás en algo tan simple como al lado mio en ciertos momentos... quizás me habría hecho sentirme mucho mejor!!! Te extraño mucho!!!!! y se que aunque pasen y pasen los años no dejaré de hacerlo.

Hoy quiero decirte que siempre estás presente en mi vida, y que seguiré luchando hasta conseguir esos sueños que siempre te contaba, y que cuando llegue ese día en que nos volvamos a ver tenga tantas cosas que contarte... aunque quizás ese abrazo tan esperado nos tome más tiempo!! :D

Cada día me doy cuenta que eres un gran ejemplo a seguir, digan lo que digan y hagan lo que hagan. Estoy orgullosa de ser tu nieta!!! y ten por seguro que llevo el apellido Olivares con tanto respeto y orgullo como nadie más lo hará.

Te quiero muchísimo Tata!!

Hoy sólo quise escribirle estas líneas a alguien muy especial...

Gracias a los que leen :D

Una persona puede dividirse en dos...

Dos yo... Sip, suena chistoso si se lee simplemente así...

Luego de meditar muchas situaciones que he presenciado y vivido creo que es posible que dentro de una persona hayan dos partes, las que pueden complementarse o que vivir en un constante pugna...

Por mucho tiempo hubo una parte de mi que no quería abandonar un sentimiento, que sentía que moriría si dejaba de amar con todas sus fuerzas a otra persona, y que rogaba que esa otra persona se fijase en ella y decidiese compartir sus días con el ser que más pudo adorarlo... tanto que incluso cuando ese espejismo aparentó ser real dejó todo lo que había construido, sus sueños, sus metas, su vida casi completa...

La otra parte se sabía capaz de vivir alejada de esa persona, se sabía con muchas fortalezas e incluso sabía que la otra parte podía destruirla si no se mantenía firme en la convicción que él no le convenía, que sólo le traería desgracias, y que tendría que luchar contra ella misma para salir adelante y no perderse entre tanta oscuridad en la que quedaría sumida...

Ambas estaban en una lucha constante, lucha que no me permitía avanzar, y que cortaba mis alas sin dejarme respirar por sobre las nubes, que no permitía alejarme de tantas tormentas...

Un día creí que la primera había muerto... cuando vi a esa persona y sólo sentí una gran lástima por verlo haber caído tan bajo, cuando me di cuenta que tantas promesas solo fueron un copiar-pegar de conversaciones anteriores y que siguieron ese proceso de igualar el "sentimiento" por todas las minas que pasaron y siguen pasando por su vida; cuando verlo fue como haber visto un ser que sólo trae destrucción por su paso, y que no generó nada en mi interior...

Fui la mujer más feliz al ver que esa parte de mi, esa parte masoquista que buscaba la autodestrucción, alejarse junto con él... Quizás fue amor verdadero al punto que debió irse con él para dejarme en paz, quizás esa parte siempre iba a buscar su felicidad sin importar que ella se destruyese, quizás aún vive junto a él, o quizás en verdad terminaron por destruirse ambos... creo que es una realidad que no sabre jamás...

La otra parte se siente muy fuerte, fue capaz de alejar a la parte ridícula xD y ahora vuelve a crear sueños, metas, y siente que puede lograr mucho más de lo que antes se había propuesto. Lamentablemente a veces anhela la compañía de la otra parte, de aquella sentimental y hasta irracional a causa de sus creencias, pero cree que es mejor así... La vida le dio la oportunidad de corregir lo destructivo, y tomó las riendas de mi vida...

Ahora tengo muchas pero muchas ganas de seguir viviendo. Quizás no esté en un momento simple y fácil de mi vida, pero siento que me esperan grandes cosas... A veces he llegado a pensar que llegará alguien que pueda llenar el vacío que dejó una parte de mi, y hasta me da risa imaginar que lo haga... Lo único sobre lo que tengo certeza es que seguiré adelante, sin importar lo que venga!

Acomodando una frase que adoro "lucharé hasta que mi corazón deje de latir" =)

Ojos que no ven, corazón que no siente

Frases que dan sentido a la existencia pero sólo cuando comprendes el enfoque que debes darle dentro de tu vida.

Definitivamente cada día me sorprenden más mis propias reacciones. Lo que un día no significa nada, al día siguiente puede dejarme al borde de las lágrimas (lágrimas que no corren hace mucho por un sentimiento como ese)... lo peor de todo no es que esté con el ánimo cambiante, sino mucho peor... hoy entendí cuanto me duele que me ignore, más aún si es por la razón de hoy. Sentí como si esto hubiese ocurrido hace mucho tiempo, cuando no nos conocíamos, o conocíamos menos de lo que ahora lo hacemos. En realidad no me apena el suceso mismo, sino que me aterra que todo vuelva a ser como en esa época.

Al menos puedo escapar hacia lugares que no me asustan.
Al menos puedo vivir un mundo nuevo donde no necesariamente me persiguen antiguos fantasmas.
Al menos no hago esto por razones equivocadas...

O al menos me obligo a creerlo...

Búsqueda de explicaciones

Alguien me puede explicar porqué cuando todo esta bien, cuando te sientes cómodo contigo mismo, cuando descubres que en cada amanecer hay algo que te hace sonreir, cuando sientes que las oportunidades están allí, cuando has entendido el porqué de los hechos que en algún momento te atormentaron, cuando eres feliz... por qué siempre es en ese momento cuando comienza el huracán nuevamente?

A veces creo que el motivo de tanta destrucción espera que me levante para aparecer; como si fuera la luna y él la sombra de la tierra, eclipsándome, apagándome; como si fuese la llegada del otoño, botando mis hojas; como si fuese un terremoto, destruyendo la zona centro sur de Chile...

¿Tanto te importo que siempre debe volver? No lo creo... más bien creo que la necesidad de protección, apoyo, compañía, algo verdadero dentro de una vida de mentiras han sido mi perdición. Sólo es un ateo buscando a Dios, un anarquista buscando orden, un muerto buscando vida... y lo peor de todo es que ese ente es capaz de destruir todo un universo de paz que tanto costó crear... Es un demonio creado para atormentarme...

Lo bueno, lo tranquilo, lo decente, nunca he sido más feliz que el momento en que me percaté que los ateos que buscan a Dios no son más que aprovechados, que los anarquistas jamás vivirán en orden y que los muertos no vuelven a la vida... El espejismo de sufrimiento fue sólo eso, una ilusión, un manto que me impedía ver mi realidad...

Jamás estaremos juntos, jamás seremos felices, jamás podremos ser amigos, jamás podremos tener una conversación, jamás volveremos a apoyarnos, jamás nos salvaremos, jamás nos volveremos a ver... porque desapareciste de este mundo, y no queda ningún rastro de lo que en algún momento fue...

Lo que tantas veces dijiste y yo no quise creer hasta que lo viví en carne propia; "el pasado y futuro no existen, sólo el presente". Cuanta razón tuviste al decir esas frías palabras... pues a menos que el pasado deje huellas en el presente, el pasado se va, pasa... más aun cuando las huellas son quemadas sin dejar cenizas, cuando los mails desaparecen, cuando los regalos se evaporan...

Ahora puedo estar tranquila, porque aunque nadie pueda explicarme lo que sucede esta situación me tiene sin cuidado... lo que parecía imposible sucedió!!! se movió el mundo!! y si Valparaíso pudo moverse 28 cms gracias a un maldito terremoto, también me puede tener sin cuidado tus infructuosos intentos por obtener un "déjame en paz"...

Porque estas serán las últimas palabras que sobre tu persona mi ser exprese.

luchar...

A ti te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha,
A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,
A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco, lo que estoy diciendo.

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo,
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía,
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada,
A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar con tu rencor barato,
A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas,
A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos,
Este síndrome incurable de quererte tanto.
A ti ya no te queda nada.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada.

A ti ya no te queda nada, nada.

Eh bueno... como dice la canción... le faltó el valor para luchar, pero por mi u.u
xD en verdad esa frase me gustó mucho, más que por una experiencia personal, porque pensé en la gran cantidad de veces en que por miedo dejamos de luchar... Creo que este fue un año de variados desencuentros para muchas parejas; algunas se mantuvieron en pie... y otras se desvanecieron...
A veces siento que es necesario que dejemos de ser tan temerosos y nos arriesguemos... lo se, lo se, lo dice alguien que por arriesgarse termino en la más profunda y dolorosa oscuridad, pero no me arrepiento de ello, sino que me enorgullezco por haber luchado hasta el fin por lo que sentía =)
Quizás el luchar significa horas menos de sueño por estudiar para un examen en el que los profesores se rian en tu cara porque simplemente son seres amargados, o quizás tener que tolerar una jefe imbécil, o tener que esconder los sentimientos y amar en silencio, o tener que ser muy fuerte para apoyar a quienes más queremos... Luchar puede ser lo más difícil... pero cuando tienes un motivo que es importante para ti... les juro que allí se puede soportar todo!!

Saben? en mi vida inició una nueva etapa... quizás desconocida para muchos, quizás otros estén más presentes. Encontré una forma de ser yo completamente, y siento que es el mejor inicio que puedo pedir.
Un amigo me dijo hoy que lo que más le gustaba de mi era que siempre estaba feliz, independiente de lo que pasaba, y que siempre lo hacía reir... Pues bien, esa particular forma de ser decidió nunca más irse, y les comento que haré todo lo posible para que nadie vuelva a ver la mirada tristona y opaca que tengo cuando algo doloroso ha pasado en mi vida.

Así que aquí tienen una pequeña reflexión gracias a esta canción de Arjona...

Porque lo que es yo...
iré a estudiar con el corazón para los últimos exámenes =)

un viaje esperado...

Salamanca... ciudad llena de magia, llena de misterios, de paz y muchísima tranquilidad... (foto de las rosas de mi tata)

Un viaje a Salamanca me permite volar, meditar sin que nadie me persiga, pensar sin tener necesariamente en frente quienes causan mis conflictos internos... Detenerme, parar el dolor... acabar con lo que me perturba... y empezar de cero... Recargar las pilas, retomar el camino...

Hay tantas maneras de lograrlo, pero ella es la que me permite hacerlo de mejor forma...

Y esta vez me tocó meditar sobre taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto... y sólo llegué a una conclusión. Cerrar etapas es la solución!!!

Una me fue muy fácil.... volví con mi ex y saliste volando xDD
A otra me dolió cerrar... nunca habrá nadie que me cuide como tu...
A otra... me aburrí de esperar un cambio... ya no fuiste el principe que pareciste ser :B
Y tambien hubo una... que no he querido cerrar... eres la persona más importante que ha pasado por mi vida... pero también debió cerrarse.

Y hoy es rara la sensación xD
Anteayer soñé con alguien que no conozco... pero que vi y senti esa sensación... y tengo esperanzas de revivir sentimientos lindos... pero con el indicado ^^
Lo se, lo se.... tengo que estudiar!!
pero algo me dice que recordaré este día... especialmente... porque cerré la etapa que debía cerrar :D

al fin... el fin xD

Jojojo... si pos gente... como lo leen.. al fin el fin xDD Quizás para muchos sea un "adelantaaaaaa" xD... pero el hecho de haber avanzado a pesar de los muchos obstáculos que tuve frente a mi, y haber conseguido terminar decentemente las clases, me hace sentir sumamente satisfecha de lo logrado.
En sintesis: se logro la meta xD
Descansando unos minutos en un día más o menos frio, me hace falta un tecito y el ronroneo de mi gatita... creo que la iré a buscar xD
Para variar no pude quedarme de ociosa y me puse a revisar los apuntes de todos los ramos.... no vaya a ser que me falte estudiar alguna cosa por lesa xD... despues anduve un poco en bicicleta... vi videos en youtube... creo que después saldré a jugar con la perrita :B...

Reconozco que alguien muy importante en mi vida siempre me dice que ella no tiene sentido; que esperar poder vivirla acompañado es una estupidez, que es un sueño pueril que no merece ser ni siquiera soñado y que, al fin y al cabo, la única razón para vivir es que finalmente moriremos...
Sin querer tratar de AWEONAO!* a quien lo dijo (te kieri!*)... en estos últimos días se ha reforzado la idea en mi mente sobre que esta vida tiene una razón de ser muy valiosa...
Día a día me doy cuenta de pequeños detalles... anoche mientras estaba parada frente al mar y senti el oleaje con la brisa marina que generaba una sensación de muerta de frio XD... en la mñn cuando fuimos a comprar con mi hermano y senti el olor a naturaleza de cerca de mi casa... en estos días sentí el viento de fin de año, el calor de la proximidad del verano y la tan adorable sensación de cumplir una meta... todas esas cosas me han demostrado algo :)

La vida simplemente tiene una sola razón: aprender...

Sip, aprender a caer y a pararnos, a reir y a llorar, a sentirse muy fuerte y a sentirse muy débil, a tener mucha hambre y a no querer comer más en tu vida, a sentirse un ocioso de mierda y a estar chato de tanto trabajo, a necesitar a una persona al punto que crees morir si no ves y a no querer volver a verla, aprendes a querer y ser querido...

La razón es que APRENDEMOS A VIVIR...

=D y en ello me encuentro... viviendo muy feliz y con las pilas bien pestas :)
esperando encontrar a mi persona idónea...
esperando encontrar un trabajo más chori donde trabaje menos xD
esperando cuidar y proteger a quienes más quiero...
esperando que me alcance la vida para hacer todo lo que quiero...

y poniendome a estudiar xDD
mentira... pero suena lindo como frase de cierre :) un beso!*