La letra de una canción

Hay palabras que nos llegan al fondo de nuestro ser.

Hoy me sucedió mientras vegetaba en la mañana, esparcida en un sillón con la compañía de mis gatos, cuando como reacción a esas palabras mi mente me llevó a ese día cuando sentía que mi mundo se derrumbaba y él me entregó un huevito de chocolate, lo que hizo que dentro de mi aparecieran fuerzas insospechadas... Lo curioso es que no había relación entre esas palabras y el suceso... Pero bueno; en esta oportunidad, las palabras venían dentro de una canción, y dicen más o menos así:

What have I got to do to make you love me

What have I got to do to make you care
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that youre not there

What do I do to make you want me
What have I got to do to be heard
What do I say when its all over
And sorry seems to be the hardest word

Its sad, so sad
Its a sad, sad situationAnd its getting more and more absurd
Its sad, so sad
Why cant we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word

What do I do to make you love me
What have I got to do to be heard
What do I do when lightning strikes me
What have I got to do
What have I got to do
When sorry seems to be the hardest word

Circula por ahí una versión en español de dicha canción, pero creo que el sentido original dado por el inglés refleja de mejor manera todo lo que siento en estos momentos.

Traté de omitir el tema en mi vida pero no me resultó. Cada noche me desvelaba en mis múltiples intentos, sin resultado, de no pensar y terminaba indignada conmigo misma por no poder controlarme. Cada instante de tranquilidad me llevaba a pensar en todo esto y perdía la poca tranquilidad que tanto me había costado conseguir. Cada vez que revisaba mi celular, era con la secreta esperanza de encontrar un mensaje o llamada

perdida suya. Cada nueva notificación en las redes sociales era como un big

bang dentro de mi alma. Pero nada... Usando esas palabras míticas que ya me aprendí de memoria "me quedé esperando como una estúpida que te dieras cuenta que estaba ahí, esperando por ti"...

Pero saben? creo que no merezco seguir así.

"¿Qué tengo que hacer para que yo te importe?" @JJ

No fue justo. Octubre 2009 y Julio 2011. Dos veces atrapada en el mismo destino. Tu largándote y yo quedando con el corazón destrozado. Y lo peor de todo, no te importó ya que ni cuenta te diste.

La primera vez guardé silencio porque me tenías demasiado preocupada, sabía que tu ex te estaba dañando de un modo que nadie podía dimensionar, que yo comprendía debido a haber pasado por lo mismo; no quería ser un problema en tu vida, así que me guardé. Si la Naldy nunca hubiese hablado, nunca te habrías enterado de todo esto! Y me levanté... a pesar que seguía velando por ti, desde las sombras. Cada día te observaba y entendía como te sentías, pero preferí estar lejos y renegar de mis sentimientos. Tuve que verte con varias y sentir como algo dentro de mi se partía, pero aún así continué. No quería aceptar todo lo que sentía, no en esa etapa, no frente a esa gente, no por ti, no que me sentía identificada contigo... No lo quería.

La segunda vez decidí irme. Tuve miedo de enfrentar la realidad sin ninguna protección. Luego quise enmendar mi error, pero ya era tarde. Simplemente decidiste irte y yo lo acepté, como siempre. Pero esta vez me duele y no puedo evitarlo; involucré mucho más que un sentimiento al punto que mi verdad sólo la sabes tu. Te convertiste en la única persona que sabe lo que realmente pienso, la única persona que puede apoyarme en la forma que necesito, la única persona que ha escuchado lo que mi ser esconde, la única excepción, la única persona que me importa como si fueras parte de mi ADN. Simplemente no puedo sacarte de mi esencia... pero eso no te importa.

Mi mayor temor era no ser parte de tu vida. Y mi mayor temor se hizo realidad. Te marchaste sin siquiera decir adiós, y ha pasado demasiado tiempo sin contacto... Aborrezco obedecerte en todo y no contactarte hasta que vuelvas!!!

No niego que todo lo que viví contigo me hizo más fuerte. Fui realmente feliz. Algunos de tus gestos, esas llamadas, esa boleta del metro, esas fotos en la playa, las risas, tus abrazos, tus besos, la forma en como me mirabas, cuando me tomabas la mano, cuando te apoyabas en mi, el gusto de discutir por tonteras... Son verdaderos tesoros para mi, aunque no lo creas.

Aún así, decidí algo por y para mi. Esto se acabó. Tu nunca apareciste, tu nunca has existido. Cada detalle, cada palabra, cada confesión... se ve más linda en la papelera de reciclaje, no crees? Espero poder vaciarla pronto y liberar el espacio que ocupaba...

Y como dice la canción "it's sad, so sad... it's a sad situation"... lamentable y todo, es la realidad.

Basta.

Vaya que estoy agotada... Vaya que estoy cansada de la gente, de las situaciones, de todo.

Necesito la tranquilidad de mi vida normal!!

Me apesta esta estúpida movilización que no lleva a nada... y que más encima la gente se crea con el derecho a criticarme por opinar distinto.

Me apesta no confiar en nadie y necesitar decir demasiadas cosas, y lo que es peor, no tener a nadie a quien poder contarle todo lo que pasa por mi mente y que me agobia sin dejarme siquiera respirar tranquila.

No soy feliz con mi vida tal como esta ahora...

Tuve la mala suerte de conocer a alguien que me completaba y ahora que está tan lejos siento que cada segundo una parte de mi desaparece... y todos los recuerdos de la felicidad que vivimos me incomodan porque me encantaría volver a esos días y disfrutarlos más de lo que lo hice... Cuando vuelva, nisiquiera se qué va a suceder, porque se fue sin despedirse y descubrí que no tengo el valor de decirle cuanto me duele que lo haya hecho y el tenerlo tan lejos... Entretanto la estúpida espera me tiene con el alma en un hilo...

Mi año académico iba de maravillas. Tenía mis clases, estaba finalizando todos mis ramos, me tenía super motivada mi memoria... pero todo ello se destruyó cuando se tomaron la u. Jamás me había emputecido tanto la actitud del resto. No me importa su lucha, solo quiero que me dejen vivir en paz... Ellos tienen todo el derecho de interferir en mi vida, pero yo no puedo siquiera decirles, con buenos argumentos, que sus métodos están errados. Su intolerancia me tiene aburrida. Acaso nadie entiende que necesito trabajar? Lamentablemente no puedo hacerlo si sigo estudiando... pero eso no lo toman en cuenta... Nuevamente la espera de sus decisiones me tiene mal...

Adoraba mi libertad. El hecho de vivir sola, en mi casa, bajo mis reglas... todo era perfecto. Mi rutina se había convertido en mi calma. Hasta eso desapareció, no niego que por mi propia decisión, pero siempre en un intento de evitar mayores perjuicios...

Siento que nada sirve.

Siento como si cada respiro fuera en vano.

Me molesta que nadie se coloque en mi posición, aun cuando yo lo hago con ellos.

Me molesta la actitud de todos. Amigos, conocidos y familiares.

Pero mas me molesta no ser capaz de decir basta a todo esto.

Creo que nunca nadie será capaz de dimensionar lo bueno que fue escribir cada una de estas palabras. Después de todo, nadie las leerá... ni mi familia, ni mis amigos, ni conocidos; nadie.