cómo decirlo?

Cómo decirle a la gente que tb sientes algo?

Cómo decirle a tu propia familia que tb tienes tus propias preocupaciones?

Cómo decirle a tus amigos algo que te averguenza?

Cómo decirle tus compañeros que te sientes desfallecer?

Cómo decirle al mundo lo que necesitas?

Cómo decirle a alguien que te duele su actitud?

Cómo decirle que sabes lo que pasó, y que no lo juzgarás aunque te duele que no confíe en ti?

...Cómo hacerlo si no quieren escuchar?

Cómo decirte "basta" si no quieres aceptarlo, aún sabiendo que sobrepasaste el límite hace tanto?

... Cómo hacerlo si sientes que nadie te recogerá?

Estoy aburrida de tener que ser fuerte para el resto...

Estoy cansada de ser el pilar de tantas personas y que no sean capaces de reconocerlo...

Estoy cansada de entregar todo para que cuando yo necesito algo se olviden...

Estoy cansada de sentirme tan sola!

Soy más fuerte que la mayoría de las personas, lo se... pero las cosas que están pasando son demasiado, más aún para mi sola. Quiero pedir ayuda, consuelo, soporte, compañía...aunque francamente no se como. El mundo que está sobre mis espaldas me deja sin respirar. Tan sólo me agradaría que alguien me ayudase con esta carga... no para siempre, sólo mientras encuentro la forma de solucionarlo.

Honestamente odio estos sentimientos... y no tengo nada que hacer más que acostumbrarme a esta realidad. Lo único que pido es que pase rápido este año y el próximo, y liberarme... vivir en otro lugar y dejar atrás todo esto.

Entretanto, sólo me queda sacar fuerzas de mi interior...

Curiosidades

Si... curiosidades. Nada más ni nada menos que "curiosidades" es el título de las palabras que hoy quise expresar.

Cambiar es statu quo de una situación es algo a lo que recurrentemente nos vemos expuestos. Tan recurrente es la situación que muchas veces nos acostumbramos a asustarnos por no saber que hacer.

Frases típicas:

- "me gusta mi mejor amigo/a... que hago?"

- "estoy en un círculo vicioso con mi ex; terminamos, volvemos, terminamos...(en ciertos casos sigue hasta casi el infinito" (ejem... casi xD)

- "me gusta alguien para quien no significo nada... que hago?"

- "me aburrí de mi polola... que hago!!!!!?"

No todo se refiere a amoríos de la vida, sino tb hay otras muy buenas en otros aspectos:

- "me fue como el ... en la prueba :'( esto no es lo mio... y ahora que hago?" (no saben lo recurrente que es)

- "no consigo pega en lo que estudié, perdí mi vida en la u...que hago?"

- "no tengo plata csm, que hagooo!?"

En serio podría seguir por mucho tiempo con estas frases...

A lo que quería llegar. A veces nos complica bastante alterar el rumbo de las cosas; a veces terminar una relación tormentosa, a veces atrevernos a decir lo que realmente sentimos, a veces acercarnos a alguien, a veces alejarnos... a veces aprender de las caidas y no seguir en el suelo sufriendo, a veces... a veces sólo es necesario continuar. Lo curioso es que en la mayoría de los casos la respuesta a nuestras interrogantes está al frente de nuestras narices... y la respuesta: "cambia el statu quo"...

Me sorprende las muchas veces que me encuentro temerosa de cambiar las situaciones por el simple hecho de temer las consecuencias. Hay que atreverse a luchar por aquello que queremos... tal como en el pasado tantas veces lo hicimos :P (cuento aparte es que en esa lucha haya salido con un ventrículo y media aurícula menos).

La gran curiosidad se da en el momento en que cambias la situación; cuando te autoconvenciste que es lo mejor, y que las cosas de esta manera podrán solucionarse y encontrar eso que tanto buscamos y que parece ser la mayor de todas las utopías. Cuando actuaste y las cosas no aparentan ser eso que anhelaste... allí aparece el "habría, tendría, debería"...

Como es de curiosa la existencia, que cuando te atreves a cambiar el rumbo de las cosas... surgen las dudas existenciales que tanto te impiden seguir. Pero entre cambiar las cosas, y quedarme como estoy... creo que siempre me ayudará más cambiarlas, y mejorar :D

... ¬¬

lo se... es lo más idiota que he hecho en mi vida...

y aunque me da pena reconocerlo...

sentimientos idiotas!!

el rubor en las mejillas algo significa...

verte me alegra demasiado el día...

tengo miedo de empezar a extrañarte...

necesito mas señales? no creo!!!

pero.. asdf!* todo pasa por algo...

incluso esas coincidencias extrañas que en verdad son INEVITABLES...

Varios...

Anoche soñé con una situación que en mi realidad actual es imposible. Soñé que estaba en el lugar al que menos deseos tengo de volver, y en mi interior -dentro del sueño- sólo quería escapar...

Hoy, cuando me venía a la casa, mis sentidos me engañaron y casi me sentí en una situación que no obstante ser muy posible, no se ve cercana en la realidad. Aquí no quise escapar, sino que sólo volver atrás...

Una conversación recurrente con mis amigas han sido esas personas que no podemos dejar atrás; algunas piensan en alguien que se quedó atrás, y temen recordarlos con nostalgia. Otras, muy por el contrario, saben que ese alguien es parte de su existencia, e intentar alejarlos es como desaparecer una parte de ellas mismas. Hay también quienes se aferran a sentimientos que las dañan, y por temor a rendirse no saben decir basta.

Finalmente, me surge la duda sobre cual es mi categoría. A veces mi subconsciente me juega extrañas pasadas, y ello me hace moverme entre todas esas ideas sin saber a la que pertenezco. ¿Es necesario saber quien soy?, o mejor dicho ¿saber quien soy comprende categorizarme entre una de ellas?

Hay momentos,como hoy, en donde encuentro esa parte de mi que me hace sentir yo misma. Cada día son mas recurrentes... cada día me siento mas completa :P Lo curioso es que es en estos días... en estos momentos... donde me pregunto si en verdad estoy completa, o si solo es una apariencia... también me pregunto si el motivo por el que mi subconsciente me da tantas señales es para darme a entender que eso me falta, o si solo son "cosas que pasan", vulgarmente conocidas como coincidencias...

Que difícil es vivir cuando te cuestionas aquellos dogmas iniciales!!

No obstante todo, hay una realidad que va más allá de todo... y esa realidad es que estoy viva, y gracias a este lindo derecho que es el equivocarme, puedo seguir aprendiendo y mejorando =)

...sencillamente me queda continuar...

(=

La evolución de como entendemos nuestra vida es bastante peculiar. Curiosamente por algo que algunos llaman "madurez", otros "ser fuerte", otros "superarlo"... el tiempo no avanza en vano, y los hechos marcan a las personas...

En estos últimos días mi vida ha parecido volver atrás y avanzar muy rápidamente. Tanto que en un momento me encontré frente a mi pasado y a mi futuro... y ambos congeniaron. No porque una persona haya desaparecido de mi vida, ella dejó de ser tal. Tuve muchos sueños antes de su llegada, y me di cuenta que estuvieron en una especie de suspensión, puesto que ahora volvieron en gloria y majestad (gloria y majestad como este maldito resfrío extraño :S).

Debo reconocer que durante mucho tiempo me dediqué única y exclusivamente a escribirle a esa persona, con el anhelo que leyese esto, y por esas casualidades de la vida, se encontrase frente a estas palabras y me respondiese aunque fuese un "escribes mal!". Y no sólo escribí aquí, también viví tratando de aparentar estar muy bien, cosa que si llegaba a preguntar por mi le dijesen que me veo bien, y quizás respondiera "está fingiendo". También intenté esconderme lo máximo posible, porque lo único a lo que le temía era encontrármelo de frente, ahí toda mi súper fuerza se iba a las pailas...

Pero luego de unas semanas de retrospección, y de encontrarme con cosas del pasado, me di cuenta de lo tonta que estaba siendo; si había algo de lo que debía escapar era de todo menos de él.

Curiosa fue la situación cuando dejé de escapar, y lo primero que hizo fue buscarme. Más curiosa aun fueron las cosas cuando me percaté que todo seguía igual que antes... pero hubo una diferencia: yo no lo considero como alguien valioso en mi presente, por lo que no podría darle valor o quitárselo puesto que hoy no lo tiene para mi.

No puedo desconocer que las cosas entre nosotros siempre fueron muy fáciles, ni él ni yo debíamos esforzarnos para que las cosas resultasen entre los dos, la relación (en sentido amplio!) siempre se basó en eso, en que juntos no nos molestábamos, juntos las cosas funcionaban bien. Quizás esa fue la razón por la que no quería dejarlo ir, la necesidad de algo simple, de algo fácil, de algo conocido que me impedía avanzar...

Pero ese momento al que tanto temí, no fue nada mas que la confirmación de algo que sabía en mi interior... ese pasado ya quedó atrás...

La vida se presenta prometedora, y no dejaré que eso se destruya por un fantasma del pasado. Las cosas son cada vez mejores...

Cuando el pasado y el futuro se encuentran llegas al presente que tanto esperaste... y yo definitivamente no pienso desaprovecharlo!!

Llegó la hora...

Cuando una amiga me dijo esta frase... me quedó dando vueltas...

¿Cuantas veces hemos sentido que ha llegado la hora de tomar ciertas decisiones que nos complican?

¿Cuantas veces hemos querido aplazar ese momento?

¿Cuantas veces hemos deseado con todas nuestras fuerzas que ese momento jamás llegue?

Este último tiempo he pensado bastante en todos los aspectos de eliminar a alguien de tu vida, como si fuese tan fácil como un "no admitir-eliminar" tan utilizado en facebook por algunos conocidos.... como si la gente fuese un objeto del que te puedes deshacer cuando ya no te sirve...

Llegué a la conclusión más curiosa de todas...

Hay gente que quieres eliminar con todas tus fuerzas, y que día a día sigue molestando u ocasionando atados. A esas personas jamás las sacarás de tu vida por el simple hecho que las personas siguen sus caminos lejos de uno solamente cuando quieren hacerlo... Lo que me lleva a suponer que es muy posible que ambas vidas estén muy unidas y por eso sea tan difícil alejarse. Quizás estamos tan acostumbrados a ciertas personas que no podemos vivir sin ellas (ojo, en el sentido de persona, no de amigo, pareja, familia, etc)... a veces el miedo a encontrarnos solos nos hace optar por lo conocido y seguro, aunque incluya a personas desagradables...

También sucede que nosotros somos la persona desagradable, y allí es el problema XD Me pregunto que tan grande es el nivel de egoísmo que no nos damos cuenta de lo molestos que somos, o del daño que causamos.

Creo que la naturaleza del ser humano se esta poniendo bastante fea en mi apreciación...

Pololas celosas de simples amigas ¬¬

Ex pololas celosas sin ningún motivo, de amigas que se preocupan de sus amigos ¬¬'

Amigas traicioneras que solo son "amigas" cuando les conviene ¬¬'

Personas mal agradecidas luego de casi una vida de ayuda ¬¬'

Estamos mal estimado mundo...

Creo que llegó la hora en que maduremos como personas, en que dejemos esa niñez donde se podía permitir el casi destruir a otras personas porque tuvimos ganas de hacerlo, que el egoísmo se vaya a la punta del cerro de una vez por todas...

Llegó la hora que dejemos vivir al resto... y no le cortemos las alas por simples caprichos....

Porque si ahora no abrimos los ojos... no quiero ni imaginar el futuro que nos espera.

Decisiones..

¿Quién tiene la facultad de decidir por uno? ¿acaso unos señores sentados en una mesa contrarios a uno, que no tienen idea del largo camino que uno ha andado? ¿acaso nuestros padres? ¿acaso nuestros amigos?

Hoy pienso muchísimo en lo sucedido ayer, cuando un grupo intentó decirle a dos personas que quiero con todo mi ser lo que debían hacer el resto de sus vidas... ¿acaso ellos pueden hacer eso?...

Anoche mi subconsciente me jugó una mala pasada. Soñé con un destino diferente, con un pasado y un presente reunidos frente a mi. ¿qué habría hecho yo si me sucediese? Definitivamente habría mandado a la punta del cerro a los sujetos esos, y habría seguido con mi vida, con lo que yo quiero hacer en ella, con lo que quiero poder contar a mis nietos cuando ya mi vida esté por acabar...

Ayer escuché a alguien decir que hay un destino preestablecido para todos nosotros... a lo que estoy contraria a morir. La vida es un conjunto de decisiones que uno toma para su vida, que muchas veces se condicionan por las situaciones, pero que muchas veces también son altamente libres.

La libertad de vivir es algo inherente al ser humano, y con ello el poder elegir lo que uno quiere hacer!!

Así que, queridas mías... no se cierren a vivir porque una puerta fue cerrada por quienes no sabían la realidad de las cosas. Hay tantas posibilidades en sus vidas que casi se encuentran en mejor posición a la de un tiempo atrás...

Las cosas no sucedieron en vano, sino que han aprendido tantas cosas -dejando de lado lo maldito jurídico- que se encuentran con las alas más abiertas para agarrar mas vuelo que en otras oportunidades :D

Vuelven pequeñas mías... y sigan hacia adelante, miren el futuro con la frente en alto y no se dejen vencer...

las adoro =)

Cómo pasa el tiempo...

Ya son 10 años...

tantos meses...

tantos días...

La verdad jamás pensé que el tiempo pasaría tan rápido... y que llegaría a este punto...

Hace 10 años, en la mañana del 10 de abril del 2000, falleció mi abuelito de una enfermedad desgraciada. Ese día sentí que el mundo se había acabado, y pensé que jamás dejaría de llorar...

Pasaban los días y no quería hablar de ello...

Pasaron los años y seguía sintiéndome mal porque se fue sin despedir...

Gracias a Dios, la vida siempre nos reune con personas que nos hacen entender, aceptar y superar aquellas cosas que tanto nos dolían. Hace 4 años una persona me ayudó a cerrar esa etapa, y ahora estoy aquí :D

Me encantaría que pudieses verme, saber que estás orgulloso de donde estoy, que vieras que lo que he recorrido me ha ayudado a crecer, también que te enojaste por mis errores, que las caídas sólo sirvieron para pararme con más fuerza... me gustaría abrazarte muy fuerte como siempre lo hice, llegar a tu casa y subir corriendo las escaleras para entrar a esas largas conversaciones donde aprendí tanto... me gustaría que los domingos fuesen tardes completas riéndonos, saliendo a caminar, escalando árboles sin contarle a mis papas xd, andando en tren, sintiendo esas ansias cuando sentía el sonido de tus llaves afuera de la puerta o haciendo tantas tonteras por las que parecías un niño jugando con su mejor amiga...

Ahora que lo medito me has hecho mucha falta. Hay veces en las que haberte visto frente a mi, quizás en un publico, quizás en una comisión, o quizás en algo tan simple como al lado mio en ciertos momentos... quizás me habría hecho sentirme mucho mejor!!! Te extraño mucho!!!!! y se que aunque pasen y pasen los años no dejaré de hacerlo.

Hoy quiero decirte que siempre estás presente en mi vida, y que seguiré luchando hasta conseguir esos sueños que siempre te contaba, y que cuando llegue ese día en que nos volvamos a ver tenga tantas cosas que contarte... aunque quizás ese abrazo tan esperado nos tome más tiempo!! :D

Cada día me doy cuenta que eres un gran ejemplo a seguir, digan lo que digan y hagan lo que hagan. Estoy orgullosa de ser tu nieta!!! y ten por seguro que llevo el apellido Olivares con tanto respeto y orgullo como nadie más lo hará.

Te quiero muchísimo Tata!!

Hoy sólo quise escribirle estas líneas a alguien muy especial...

Gracias a los que leen :D

Una persona puede dividirse en dos...

Dos yo... Sip, suena chistoso si se lee simplemente así...

Luego de meditar muchas situaciones que he presenciado y vivido creo que es posible que dentro de una persona hayan dos partes, las que pueden complementarse o que vivir en un constante pugna...

Por mucho tiempo hubo una parte de mi que no quería abandonar un sentimiento, que sentía que moriría si dejaba de amar con todas sus fuerzas a otra persona, y que rogaba que esa otra persona se fijase en ella y decidiese compartir sus días con el ser que más pudo adorarlo... tanto que incluso cuando ese espejismo aparentó ser real dejó todo lo que había construido, sus sueños, sus metas, su vida casi completa...

La otra parte se sabía capaz de vivir alejada de esa persona, se sabía con muchas fortalezas e incluso sabía que la otra parte podía destruirla si no se mantenía firme en la convicción que él no le convenía, que sólo le traería desgracias, y que tendría que luchar contra ella misma para salir adelante y no perderse entre tanta oscuridad en la que quedaría sumida...

Ambas estaban en una lucha constante, lucha que no me permitía avanzar, y que cortaba mis alas sin dejarme respirar por sobre las nubes, que no permitía alejarme de tantas tormentas...

Un día creí que la primera había muerto... cuando vi a esa persona y sólo sentí una gran lástima por verlo haber caído tan bajo, cuando me di cuenta que tantas promesas solo fueron un copiar-pegar de conversaciones anteriores y que siguieron ese proceso de igualar el "sentimiento" por todas las minas que pasaron y siguen pasando por su vida; cuando verlo fue como haber visto un ser que sólo trae destrucción por su paso, y que no generó nada en mi interior...

Fui la mujer más feliz al ver que esa parte de mi, esa parte masoquista que buscaba la autodestrucción, alejarse junto con él... Quizás fue amor verdadero al punto que debió irse con él para dejarme en paz, quizás esa parte siempre iba a buscar su felicidad sin importar que ella se destruyese, quizás aún vive junto a él, o quizás en verdad terminaron por destruirse ambos... creo que es una realidad que no sabre jamás...

La otra parte se siente muy fuerte, fue capaz de alejar a la parte ridícula xD y ahora vuelve a crear sueños, metas, y siente que puede lograr mucho más de lo que antes se había propuesto. Lamentablemente a veces anhela la compañía de la otra parte, de aquella sentimental y hasta irracional a causa de sus creencias, pero cree que es mejor así... La vida le dio la oportunidad de corregir lo destructivo, y tomó las riendas de mi vida...

Ahora tengo muchas pero muchas ganas de seguir viviendo. Quizás no esté en un momento simple y fácil de mi vida, pero siento que me esperan grandes cosas... A veces he llegado a pensar que llegará alguien que pueda llenar el vacío que dejó una parte de mi, y hasta me da risa imaginar que lo haga... Lo único sobre lo que tengo certeza es que seguiré adelante, sin importar lo que venga!

Acomodando una frase que adoro "lucharé hasta que mi corazón deje de latir" =)

Ojos que no ven, corazón que no siente

Frases que dan sentido a la existencia pero sólo cuando comprendes el enfoque que debes darle dentro de tu vida.

Definitivamente cada día me sorprenden más mis propias reacciones. Lo que un día no significa nada, al día siguiente puede dejarme al borde de las lágrimas (lágrimas que no corren hace mucho por un sentimiento como ese)... lo peor de todo no es que esté con el ánimo cambiante, sino mucho peor... hoy entendí cuanto me duele que me ignore, más aún si es por la razón de hoy. Sentí como si esto hubiese ocurrido hace mucho tiempo, cuando no nos conocíamos, o conocíamos menos de lo que ahora lo hacemos. En realidad no me apena el suceso mismo, sino que me aterra que todo vuelva a ser como en esa época.

Al menos puedo escapar hacia lugares que no me asustan.
Al menos puedo vivir un mundo nuevo donde no necesariamente me persiguen antiguos fantasmas.
Al menos no hago esto por razones equivocadas...

O al menos me obligo a creerlo...

Búsqueda de explicaciones

Alguien me puede explicar porqué cuando todo esta bien, cuando te sientes cómodo contigo mismo, cuando descubres que en cada amanecer hay algo que te hace sonreir, cuando sientes que las oportunidades están allí, cuando has entendido el porqué de los hechos que en algún momento te atormentaron, cuando eres feliz... por qué siempre es en ese momento cuando comienza el huracán nuevamente?

A veces creo que el motivo de tanta destrucción espera que me levante para aparecer; como si fuera la luna y él la sombra de la tierra, eclipsándome, apagándome; como si fuese la llegada del otoño, botando mis hojas; como si fuese un terremoto, destruyendo la zona centro sur de Chile...

¿Tanto te importo que siempre debe volver? No lo creo... más bien creo que la necesidad de protección, apoyo, compañía, algo verdadero dentro de una vida de mentiras han sido mi perdición. Sólo es un ateo buscando a Dios, un anarquista buscando orden, un muerto buscando vida... y lo peor de todo es que ese ente es capaz de destruir todo un universo de paz que tanto costó crear... Es un demonio creado para atormentarme...

Lo bueno, lo tranquilo, lo decente, nunca he sido más feliz que el momento en que me percaté que los ateos que buscan a Dios no son más que aprovechados, que los anarquistas jamás vivirán en orden y que los muertos no vuelven a la vida... El espejismo de sufrimiento fue sólo eso, una ilusión, un manto que me impedía ver mi realidad...

Jamás estaremos juntos, jamás seremos felices, jamás podremos ser amigos, jamás podremos tener una conversación, jamás volveremos a apoyarnos, jamás nos salvaremos, jamás nos volveremos a ver... porque desapareciste de este mundo, y no queda ningún rastro de lo que en algún momento fue...

Lo que tantas veces dijiste y yo no quise creer hasta que lo viví en carne propia; "el pasado y futuro no existen, sólo el presente". Cuanta razón tuviste al decir esas frías palabras... pues a menos que el pasado deje huellas en el presente, el pasado se va, pasa... más aun cuando las huellas son quemadas sin dejar cenizas, cuando los mails desaparecen, cuando los regalos se evaporan...

Ahora puedo estar tranquila, porque aunque nadie pueda explicarme lo que sucede esta situación me tiene sin cuidado... lo que parecía imposible sucedió!!! se movió el mundo!! y si Valparaíso pudo moverse 28 cms gracias a un maldito terremoto, también me puede tener sin cuidado tus infructuosos intentos por obtener un "déjame en paz"...

Porque estas serán las últimas palabras que sobre tu persona mi ser exprese.

luchar...

A ti te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha,
A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,
A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco, lo que estoy diciendo.

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo,
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía,
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada,
A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar con tu rencor barato,
A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas,
A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos,
Este síndrome incurable de quererte tanto.
A ti ya no te queda nada.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada.

A ti ya no te queda nada, nada.

Eh bueno... como dice la canción... le faltó el valor para luchar, pero por mi u.u
xD en verdad esa frase me gustó mucho, más que por una experiencia personal, porque pensé en la gran cantidad de veces en que por miedo dejamos de luchar... Creo que este fue un año de variados desencuentros para muchas parejas; algunas se mantuvieron en pie... y otras se desvanecieron...
A veces siento que es necesario que dejemos de ser tan temerosos y nos arriesguemos... lo se, lo se, lo dice alguien que por arriesgarse termino en la más profunda y dolorosa oscuridad, pero no me arrepiento de ello, sino que me enorgullezco por haber luchado hasta el fin por lo que sentía =)
Quizás el luchar significa horas menos de sueño por estudiar para un examen en el que los profesores se rian en tu cara porque simplemente son seres amargados, o quizás tener que tolerar una jefe imbécil, o tener que esconder los sentimientos y amar en silencio, o tener que ser muy fuerte para apoyar a quienes más queremos... Luchar puede ser lo más difícil... pero cuando tienes un motivo que es importante para ti... les juro que allí se puede soportar todo!!

Saben? en mi vida inició una nueva etapa... quizás desconocida para muchos, quizás otros estén más presentes. Encontré una forma de ser yo completamente, y siento que es el mejor inicio que puedo pedir.
Un amigo me dijo hoy que lo que más le gustaba de mi era que siempre estaba feliz, independiente de lo que pasaba, y que siempre lo hacía reir... Pues bien, esa particular forma de ser decidió nunca más irse, y les comento que haré todo lo posible para que nadie vuelva a ver la mirada tristona y opaca que tengo cuando algo doloroso ha pasado en mi vida.

Así que aquí tienen una pequeña reflexión gracias a esta canción de Arjona...

Porque lo que es yo...
iré a estudiar con el corazón para los últimos exámenes =)

un viaje esperado...

Salamanca... ciudad llena de magia, llena de misterios, de paz y muchísima tranquilidad... (foto de las rosas de mi tata)

Un viaje a Salamanca me permite volar, meditar sin que nadie me persiga, pensar sin tener necesariamente en frente quienes causan mis conflictos internos... Detenerme, parar el dolor... acabar con lo que me perturba... y empezar de cero... Recargar las pilas, retomar el camino...

Hay tantas maneras de lograrlo, pero ella es la que me permite hacerlo de mejor forma...

Y esta vez me tocó meditar sobre taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto... y sólo llegué a una conclusión. Cerrar etapas es la solución!!!

Una me fue muy fácil.... volví con mi ex y saliste volando xDD
A otra me dolió cerrar... nunca habrá nadie que me cuide como tu...
A otra... me aburrí de esperar un cambio... ya no fuiste el principe que pareciste ser :B
Y tambien hubo una... que no he querido cerrar... eres la persona más importante que ha pasado por mi vida... pero también debió cerrarse.

Y hoy es rara la sensación xD
Anteayer soñé con alguien que no conozco... pero que vi y senti esa sensación... y tengo esperanzas de revivir sentimientos lindos... pero con el indicado ^^
Lo se, lo se.... tengo que estudiar!!
pero algo me dice que recordaré este día... especialmente... porque cerré la etapa que debía cerrar :D

al fin... el fin xD

Jojojo... si pos gente... como lo leen.. al fin el fin xDD Quizás para muchos sea un "adelantaaaaaa" xD... pero el hecho de haber avanzado a pesar de los muchos obstáculos que tuve frente a mi, y haber conseguido terminar decentemente las clases, me hace sentir sumamente satisfecha de lo logrado.
En sintesis: se logro la meta xD
Descansando unos minutos en un día más o menos frio, me hace falta un tecito y el ronroneo de mi gatita... creo que la iré a buscar xD
Para variar no pude quedarme de ociosa y me puse a revisar los apuntes de todos los ramos.... no vaya a ser que me falte estudiar alguna cosa por lesa xD... despues anduve un poco en bicicleta... vi videos en youtube... creo que después saldré a jugar con la perrita :B...

Reconozco que alguien muy importante en mi vida siempre me dice que ella no tiene sentido; que esperar poder vivirla acompañado es una estupidez, que es un sueño pueril que no merece ser ni siquiera soñado y que, al fin y al cabo, la única razón para vivir es que finalmente moriremos...
Sin querer tratar de AWEONAO!* a quien lo dijo (te kieri!*)... en estos últimos días se ha reforzado la idea en mi mente sobre que esta vida tiene una razón de ser muy valiosa...
Día a día me doy cuenta de pequeños detalles... anoche mientras estaba parada frente al mar y senti el oleaje con la brisa marina que generaba una sensación de muerta de frio XD... en la mñn cuando fuimos a comprar con mi hermano y senti el olor a naturaleza de cerca de mi casa... en estos días sentí el viento de fin de año, el calor de la proximidad del verano y la tan adorable sensación de cumplir una meta... todas esas cosas me han demostrado algo :)

La vida simplemente tiene una sola razón: aprender...

Sip, aprender a caer y a pararnos, a reir y a llorar, a sentirse muy fuerte y a sentirse muy débil, a tener mucha hambre y a no querer comer más en tu vida, a sentirse un ocioso de mierda y a estar chato de tanto trabajo, a necesitar a una persona al punto que crees morir si no ves y a no querer volver a verla, aprendes a querer y ser querido...

La razón es que APRENDEMOS A VIVIR...

=D y en ello me encuentro... viviendo muy feliz y con las pilas bien pestas :)
esperando encontrar a mi persona idónea...
esperando encontrar un trabajo más chori donde trabaje menos xD
esperando cuidar y proteger a quienes más quiero...
esperando que me alcance la vida para hacer todo lo que quiero...

y poniendome a estudiar xDD
mentira... pero suena lindo como frase de cierre :) un beso!*

Nuevamente

Nuevamente suena una canción de Maná :D

Nuevamente escribo para desenterrar todo lo que hay en mi mente...

Nuevamente pienso en lo sucedido...

Nuevamente... hay dolor en mi alma. Creo.

Es más fácil llegar al sol que a tu corazón (8) pucha que es verdad!!! Es demasiado difícil saber que hay dentro de mi mente y corazón en estos momentos. Desilusión? Lamento? Agonía? Llanto? Felicidad? Calma? Dolor?

Historias con similitudes demasiado fuertes para mi...

Hechos relevantes que pasaron desapercibidos por ti...

Sentimientos frustrados...

Arreglemos esto antes que sea demasiado tarde...

Cada día se aprenden cosas nuevas....

Y muchas frases se vienen a mi mente en este momento :P

Hoy volvi a sentir esa tristeza chistosa xD... si... tristeza chistosa... aquella que siento cuando quiero a alguien y me apena ver la situación en la que el mismo se deja... salvo que ayer se escapó de la regla general y la sentí por amigas, por amigos, por conocidos, por ex-pareja...

Durante mucho tiempo permití que me convencieran que era una persona débil. Pero... saben? Cada día que pasa me doy cuenta de lo fuerte que soy, más que nada por no escaparme de los problemas tomando de más, por no creer en el "un clavo saca otro clavo", por no ponerme a fumar tonteras intentando escapar... Es más fácil sobrevivir a un problema entendiéndolo, viviéndolo, solucionándolo... No hay mejor manera que esa.

Okey, lo acepto. Quizás hay un "problema" que aún no soluciono... y qué? xD Quizás aún no termina esa etapa y debo seguir aprendiendo algo muy importante ^^

O después de todo esto sea un sueño que está pronto a acabar...

Quien sabe...

Solo... el futuro.

Cosas que pasan.

personas que llegan a nuestras vidas...

Sentarme a escribir...
Suena una canción de Mana...

Mi Mamau esta mirándome con cara de querer mucho cariño... (te amo Mamau!!)
Me está dando frio... quizás sea porque se nubló y ya es de noche...

Pensaba en la conversación que tuve con una amiga cuando sentí que iba a explotar por las ganas de llorar. "Las personas llegan a nuestras vidas por algo... asimismo se mantienen o se van por alguna razón"...

Si me hubiesen preguntado unos días atrás, estaba tan dispuesta a dejar todo, a dejar el trabajo, a dejar la universidad, a abandonar mi celular que nunca para de sonar, a nunca más prender el pc e irme... viajar a Salamanca, estar en la punta del cerro literalmente y sólo mirar el paisaje... perdiendome en recuerdos, acompañada por el viento entre los cactus, el sol a media tarde, muchas rocas, unas nubes solitarias.... en paz. Ansiaba demasiado volver a esos días donde todo era lo mismo... ver mis series, no hacer nada despues de clases, no tareas, jugar con mis perros... la vida parecía tan simple en esos dias!!
Pero en un instante mi percepción cambió... en Salamanca no estarias, no estarian mis amigas, mis gatas, mi mundo caótico que entendí adoro como loca xD
No podría vivir sin despertarme tempranisimo pero levantandome tarde xD
No podría vivir sin tener que correr en las mañanas para tomar la micro y que el tio se ria porque siempre salgo con el pan a medio comer...
No podría vivir sin llegar muy temprano a la u cuando recién la están abriendo...
No podría vivir sin escuchar musika lavandome los dientes en la mañana en el baño de la u...
No podría vivir sin correr y abrazar a las chiqullas cuando llegan...
No podría vivir sin escribir todo lo que dicen los profes...
No podría vivir sin que me molestaran por mi altura...
No podría vivir sin esperar el recreo para pararme y salir a tomar sol...
No podría vivir sin jugosear afuera de la biblioteca...
No podría vivir sin mi cafe donde cachitos!! No podría vivir sin lesear en las tardes (cuando no tengo que trabajar)
No podría vivir sin ver casas, listados de arriendo, cobranzas, contratos y demaces...
No podría vivir sin esa maldita oficina!!
No podría vivir sin conectarme a msn y jugar a sorority!!!
No podría vivir sin caminar y jugoear...
No podría vivir sin el deresho estresante y profes medios diabolicos...
No podría vivir fuera de mi casaaa!! No podría vivir sin mi amor... (si mi corazón tiene lunar de cindy crawford!!)
No podría vivir sin todas las personas que me rodean :P las especiales...
No podría vivir sin ti :D

Y aquí recordé cuanta falta me hacian personas que llegaron a mi vida y llenaron espacios, vacíos, curaron heridas y potenciaron partes de mi... me entregaron cariño, apoyo, comprensión... muchas risas... bailoteos en el caño, coalas y demaces xDD

...gracias por llegar a mi vida!*

No los nombraré uno por uno... porque saben quienes son... los quiero mucho!!! a uno especialmente :$

Besos, apapachos y arrumacos!

el correr del tiempo...

Veinte años, muchos días de vida, para qué imaginar la cantidad de horas, minutos, segundos y demaces en mi vida...

A veces me percato de como pasa el tiempo, y otras veces entiendo que a pesar de los días que he vivido, sigo siendo la misma persona en mi interior. Cada vez que terminaba con Sebastián pensaba que una parte de mi se iba y... sorpresa!!! no se fueron, sino que se mantienen dentro de mi ser, felices y esperando a la persona indicada :P

Pero hoy no quiero hablar de eso, sino que de las muchas cosas que siento! (okey, eso es parte de lo que siento, ya?) En verdad me vine a la casa de mis papás meditando sobre todo esto, todas mis vivencias, lo mucho que no expresé en esta página... pasó un año muy largo, con muchas penas, pero también muchas risas, conociendo a personas muy especiales, alejándome de otras, empecé a hacer otras cosas, y dejé de hacer algunas que adoraba... y todo continua...

El correr del tiempo me ha hecho sentir tantas cosas... sentir cosas que pensé jamás volvería a sentir!!! he vuelto a disfrutar de cosas que me encantaban y que alejé por relacionarlas con personas, he vuelto a salir y sentirme cómoda.... he vuelto a disfrutar de la soledad, y de diversas compañías... miradas, susurros, abrazos, risas, llantos...

A veces el miedo me domina y creo que volveré a perderlo todo... tengo miedo de la gente, de más daños.... y cuando me percato de eso me enojo... y mando todo a la punta del cerro xD Jamás permitiría que alguien me hiciese sentir insignificante y las veces que lo he hecho he intentado arreglarlo lo más pronto posible... :D No pierdo el sueño que llegue un día en que encuentre personas que no dañen porque si, personas que estén allí, personas que te quieran sinceramente... a pesar de todo no dejaré de creer en mis sueños!!

y tendremos abogada del mal en 2 años más!!! :D con mi casa cerca de la playa, mi casa en Salamanca y no tener que trabajar mucho más, junto con alguien que construimos un sueño y lo estaremos disfrutando juntos :D

El correr del tiempo me ha enseñado... que sigo siendo la misma de siempre... feliz, jugosa... y esperando por el indicado :D (pero demórate en llegar pues!! xD) u.u lo fome es que ya no es lo más importante... pero bueno, cosas que uno aprende :P

El correr del tiempo... sigue y sigue... y sigo llenandome de lindos recuerdos.

Botar lo viejo, agarrar lo nuevo

Despertar, renacer, vivir, existir... cuantas veces he usado esas palabras al escribir aquí?? decir muchas sería poco...

Ahora me pregunto... por qué es tan constante que las diga?? Será por mis constantes ansias de superarme, de mejorar aquello que encuentro mal, o simplemente porque soy muy jugosa y no tengo nada mas que hacer?

A principios de Febrero comencé a trabajar y un mundo completo se abrió ante mis ojos. Aprendí un nuevo sistema y junto a él una nueva forma de plantearme ante la vida :P Esta nueva forma de ser la apliqué muchísimo, y una persona se dio cuenta de ello... el día que me hicieron supervisora, él dijo frente a mi grupo que yo era una persona que a pesar de sus caídas, siempre volvía a levantarse... sola.

Saben lo que más feliz me hace? es que finalmente me siento arriba, a pesar de esa caída tan dolorosa que fue el terminar una larga relación, despertar de una pesadilla que yo, por lo ilusa que soy, creía era un sueño...

Mi único deseo es... poder mantener esta vida que adoro... quiero estar muy lejos de quienes me hicieron daño, y dar la oportunidad de pertenecer a mi vida a nuevas personas...

Como dijeron por ahí, "bota lo viejo y agarra lo nuevo"

saludos!

retiro a salamanca ^^

...Sucesos, acontecimientos, situaciones chistosas...

...bueno... ha transcurrido el tiempo y mi vida continua...

Ahora llevandome unos dias a mi lugar favorito... :P deben recordarlo... Salamanca... ^^

Este año el viaje tuvo una connotación especial... por primera vez pude viajar habiendome despedido de las personas mas especiales a kienes me dolía abandonar, aunque fuese por 8 dias, como dijo uno de ellos...

Fue un viaje muy fugaz, en realidad de un momento a otro llegó mi abuela con los pasajes para 3 horas después. Fue horrible tener que ordenar todo y preparar mis maletas; pijama, ropa para mucho calor, ropa para calor, ropa para poco calor... en resumen, iban a ser unos dias de intenso calor! xD

Ahora el bus estaba modernizado al máximo... tenía televisor y me fui viendo películas todo el rato... :D una muy aburria.. y la segunda me gustó un poco más [estoy buscando el nombre --> "el diablo viste a la moda" recomendada por mi :P ]... no los aburro más con pormenores del viaje sino que les cuento lo medular... mi llegada y estancia allí.

Llegué siendo ya bastante tarde... asi que sólo me puse mi pijama y dormi...

Al día siguiente disfruté de desayunito en la cama y todas aquellas cosas que uno exige en sus vacaciones y que esta vez pude tener. Ocurrieron varias cosas chistosas, entre ellas, el conocer una mujer muy celosa de su marido, macabeizadora del pobre, creida, maleducada... aprendi todas las cosas que no quiero hacer ni ser.. xD

Pero mis vacaciones duraron poco... no por volver sino porque me puse a ayudar en la casa...

Llegó un momento en que no pude evitar el analizar todo lo que había sucedido con mi vida, todas las cosas que en ella habían cambiado en menos de un año... al parecer me llegó el viejazo... xD

Hay lugares que nos permiten revivir de nuestros bajones... y la casa de mi abuelita en salamanca es uno de ellos... En el canal que cruza el terreno hay unos maitenes [árboles], pasto, otro tipo de flores... y ese se convirtió en mi lugar favorito... pensé tantas cosas, y decidí otras cuantas... :)

En los momentos en que te sientes encerrado, siempre existe una vía que jamás falla... tu mismo...

...La mayoría de los que me conocen critican el hecho que viva de recuerdos, que les de mucha importancia. En mi es muy cierto el "todo tiempo pasado fue mejor" !! xD nunca tan así...

Sinceramente hay cosas que amaba en mi forma de ser que volvieron luego de mi retiro a Salamanca... siento como que finalmente volví a ser aquella persona que quería, dejando atrás la etapa que todos saben apenas pude completar :)

Lo que se viene ahora... :D

"dejar de soñar con lo que nunca se concretará"

Algo así como cuando uno sueña que las vacas volarán.. hay un sueño quentengo que nunca se concretrá.. por lo tanto.. etapa siguiente... OLVIDALO DE UNA VEZ!

reviviendo a mi blog :D

saludos a todo el que pase... ^^

pensamientos ...

Decir como me siento... sería algo muy dificil...

Creo que más aún lo sería el tratar de sistematizar todas las cosas que se encuentran en mis pensamientos. Amistades, familia, estudio, vida en general... todo parece confundirse en ciertos momentos y este es uno de ellos... Me pregunto si el cambiar de ambiente nos hace bien, si cambiar nuestro grupo de amigos automáticamente nos tacha de antisociales, si decir "esto no está bien" le da la posibilidad al resto que saque a relucir los defectos que tenemos, si es justo que las personas que estás dejando atrás no sean capaces de entender que estás pasando a una nueva etapa, diferente a la que se quedaron ellos...

Saben? reencontrarse con personas que nos conocieron en otras etapas nos ayuda a descubrir lo que se mantiene en nosotros... esa esencia que nos distingue como seres especiales... =) Pude vivir esa experiencia, y les cuento que descubrí que la Frika que la mayoría conoce si tiene secretos, si tiene sentimientos que solo expresa frente a determinadas personas, y no necesariamente frente a sus "mas íntimas amistades", sino frente a aquellos que ella considera especiales [que extraño es hablar en tercera persona! ]

Un amigo me comentó que a veces era muy cerrada y solo permitía que entraran a "mi grupo" las personas que yo quería... y si, tiene mucha razón, pero ¿que tiene eso de malo? Hay veces que vivimos cosas que nos enseñan a cuestionarnos sobre cerca de quien estamos, a quienes les damos la posibilidad de entrar a nuestras vidas... esto es malo?

que opinan?

saludos a todos!

por cierto, faltó comentar las frases para el bronce que cierto día fueron mencionadas...

* en chile tenemos senado?

* por qué mario lo tiene grande?

* no quiero dormir, porque si duermo, me duermo

* divide et imperas [xD]

* tal vez seamos compañeros ... xD

... cuando recuerde más, las agrego ... =)